今月は、まるでメンタル月間かと思うくらい、
心理的なことにフォーカスしています。
月末のまとめとして、
浮かんできたことを書き留めておきます。
この先私が自分でこれを読み返して、
一体どんな風に感じるのか、
それを検証したいというのもあります。
＊＊＊
あちこちでいろんな方が、
「リウマチになる人っていうのは妬みや僻みが強い」
とか、
「恨み辛みが多い」
と言ってるのを見つけて、唖然…。
えー、そうなの？
他人が何しようと、
羨ましいとも思いませんよ、私。
一瞬だけ「へ〜」と思うかもしれないけど、
だから何？と。
ずっと平気だと思っていました。
しかし、
そんな数々のコメントが引き金になったのか、
逆に今、
「あ、そうなんだ。ずるくない？」と、
他人の様子を見て思うようになってしまいました。
寝る子を起こした感じ？
そして、
私が人を羨んだり妬んだりというだけでなく、
他人の妬みや恨みが、
私の病気を引き起こしたとも言えると聞き、
スーッとふに落ちました。
これ迄にしてきた親不孝子不幸の数々、
きっと私はたくさんの人に恨まれているに違いない、と。
＊＊＊
先日の斉藤ひとりさんの動画にあったことば、
「病気の人は自分が被害者だと思ってる」
私の脳内にリフレイン…。
だって私、
被害者でしょ？、と。
来たくもないカナダへ連れて来られ、
（リヤドの赴任後、私は日本へ帰りたかった）
こんな田舎に住み、
（公共交通機関が何もない）
夫の趣味に付き合わされ、
（私は車もその運転も大嫌い）
夫の母の面倒を丸投げされて、
（あの人は難しい人だと誰もが言う。そのうえ軽い認知症）
被害者じゃなかったら、何なんですか、私？
病気だから被害者なのではなく、
配偶者とその家族のワガママを押しつけられ、
振り回されたのは紛れもない事実。
我慢するから病気になる、
私はそっちの方を強調したいです。
我慢すると感覚が麻痺して、
誰が正しいのか分からなくなる。
そうなる前に逃げるべきです。
＊＊＊
最近見ていたドラマ『Kevin Can F**k Himself』が、
とても印象的でした。
あまりにも共感することが多くて、
思わず涙が溢れ…。
北米の典型的なファミリーコメディですが、
色付きの夫側の場面と暗い妻側がパラレルで進行。
なぜ主人公は今の夫と結婚したの？と謎でしたけど、
その理由が分かって、
益々泣けてしまいました。
教育が足りない、
狭いコミュニティー（田舎）の暮らし、
女であることの辛さがマックスです。
＊＊＊
そして極め付けなのは、小林正観さんの談話。
自我：
ー1 拗ねる、くさる、ひがむ
ー2 不平不満、愚痴、泣き言、悪口、文句
ー3 イライラする、腹を立てる、威張る、怒鳴る、怒る
ー４ 恨む、憎む、呪う
ー５ 敵対する、攻撃、喧嘩
ー６ 殺傷する
これらの感情が、
人間に本来与えられている７つの感情、
１明るさ
２暖かさ
３優しさ
４自分に対する厳しさ
５奥深さ
６謙虚さ
７感謝の心
を押し潰してしまう。
今の夫との暮らしだけでなく、
これ迄の自分の人生全てにおいて、
自分でも気づかぬうちに鬱積したものが、
病気となって自分を攻撃しているのかもしれません…。
＊＊＊
また、斉藤一人さんの、
いろんな方々の講話、談話の中で、
どの方も決まって「感謝する」ことを強調されています。
病気にさえも。
癌になってさえ、感謝しろと。
余命宣告されたのなら、
仕事もやめて好きなことができる。
終活もできる。
うーん、そうかな…。
実際に癌になり余命宣告された時って、
もう何もかもが遅いような気がしますけど。
事実、家族を癌でなくしているから言えますが、
壮絶すぎます。
現実に今、私に起こっていることに目を向けてみます。
こんなに痛みで苦しんでいるのに、
感謝しろなんて、
あまりにも残酷じゃないですか？
ずっと、
そう思っていたのですが。
小林正観さんの言葉に、
「私が病気になったのは、
家族の分の病を引き受けるため」
それを聞いて、
「ならいっか…」
そう思えるようになりつつあります。
遠く離れた日本の家族の分を、
私が引き受けることで彼らが元気でいられるなら、
それはそれで良いかな、と。
また、夫でなく、
私でよかったとも思います。
彼は私のように我慢強くないので、
じっと耐えることはできないでしょう、きっと。
それならやっぱり、
他の誰でもなく私が病気で良かったのかなと。
感謝にはほど遠いけど、
なんとなく一歩前進？な気持ちになったのでした。
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