今年もまた、
何の準備もしない静かなクリスマスになりました。
ツリーを飾らないのも、もう2年目です。
夫婦二人だけなので、
特にプレゼントも用意しません。
本当なら、
今年は西海岸ツアーをして、
引越しの予定を立ててと、諸々考えていたのに。
パンデミックのせいでというのもあるけれど、
自分の病気のせいで計画がダメになった気がします。
リウマチの治療は薬を飲んでも良い結果が出るどころか、
肝臓をやられてしまいました。
本当に辛いことばかり。
効かない薬を飲み続けることの意味って何？
効果のない物に身体を蝕まれるなら、
いっそ飲まない方が良いんじゃない？
飲んでも飲まなくても痛いなら、
飲まない選択があっても良いはず…。
全てが止まってしまったような、
静かな私たち夫婦のクリスマスでした。
今週は既に飲んでしまったけど、
メトトロキサートも葉酸も、
もう飲みません。
調べたら、日本でも公開された映画でした。
邦題は『世界一キライなあなたに』。
詳細は公式サイトで。
介助役に雇われた主人公と、
世話することになった身障者の彼との話。
二人は恋に落ちたにも関わらず、
彼はスイスでの安楽死を選ぶのです。
私はまだ、
不自由ながらも自分で動けます。
でも、
暮らしの中で自分でできることがどんどん少なくなり、
毎日24時間、終わりのない痛みの中でもがき苦しんでいる…。
私なんかいなくなった方がいいんじゃない？などと、
一度ならず頭の隅を過ぎることもあるのです。
そんな時は、
どうやって生きようという気持ちを高めれば良いのでしょうか？
12月に入ってから、
また振り出しに戻ってしまったかのような、
ゼロからのやり直し的な、そんな状況。
薬を飲む度に、
腫れと痛みの波が押し寄せます。
そしてその波がやっと引いたと思ったら、
また次の薬を飲む日がやって来る。
挙句には、
突発的な体調不良で急に仕事に穴を開け、
その延長線上には辞職という選択しかありませんでした。
好きだったオンラインでの仕事を諦めるのは、
私には相当な葛藤だったわけで…。
体と心の、双方が苦しみに攻め苛まれているようです。
人生を共にしている配偶者が、
私の一番の理解者とはなり得ないのも辛い。
これから先どうなってしまうのか…。
私にはただ、結果がどうなろうと、
見届けたいという思いだけがモチベーションです。
カナビスは、大麻のことです。
カナダでは医療、嗜好どちらの目的でも、
カナビスの所持、使用とも、数年前に合法化されました。
酒屋でアルコールを買うのと同じように、
カナビスは専門店で買えます。
新しく出来た店で、
夫がカナビスオイルを買って来てくれました。
細いシリンジで、
数ミリ吸い上げて、舌の下へ流し込みます。
これがまた、
吐きそうなくらい不味い！
カメムシみたいな匂いが、口中に広がります。
こんな物を毎日飲むくらいなら、
まだ痛みに苦しむ方がマシだと思えるくらいです。
不快な味と匂い、
さして効果もなく、
高かったから飲んでよと迫る夫の憎らしいこと。
どんなに貴重な薬でも、
効かなければ何の意味もありません。
